話しているのに、なぜか通じていない理由
ちゃんと話しているはずなのに、どこか通じていない。
説明もしているし、気持ちも伝えている。
それでも「そういう意味じゃない」と返ってくる。
この噛み合わなさは、会話量や努力不足が原因ではありません。
多くの場合、ズレているのは言葉の内容ではなく、
**物事をどう受け取るかという前提**です。
同じ言葉でも、安心として届く人もいれば、
責められているように感じる人もいる。
この違いは、性格や愛情の有無ではなく、
それぞれが持っている“心のOS”の違いから生まれます。
噛み合わない関係は、壊れているのではなく、
構造が見えていないだけなのかもしれません。
― 愛情の「深さ」と「受け取り口」がズレているとき
「こんなにやっているのに、足りないと言われる」
「ちゃんと想っているのに、伝わらない」
こうしたズレは、愛情の量の問題ではなく、
**求めている深さや、受け取りやすい形が違う**ことで起きます。
深い安心を求める人もいれば、
軽い共鳴で満たされる人もいる。
言葉で受け取りたい人もいれば、
行動や態度で感じたい人もいる。
どちらが正しいわけでもありません。
ただ、前提が違うだけ。
その違いを知らないまま努力すると、
「やっても報われない関係」になってしまいます。
― 同じ出来事でも、傷つき方が違う理由
同じ言葉、同じ態度でも、
すぐ忘れられる人と、何日も引きずる人がいます。
これは気にしすぎでも、弱さでもありません。
**感じ方の差は、生まれつきの特性**が大きく関係しています。
刺激に敏感な人は、小さな違和感でも深く受け取る。
刺激に強い人は、悪気なく流せてしまう。
この違いを知らないままだと、
「なんでそんなことで傷つくの？」
「どうして気づいてくれないの？」
というすれ違いが繰り返されます。
違いを理解することは、
我慢することではなく、衝突を減らすための整理です。
同じ出来事でも、傷つき方が違う理由
さらに、感じ方そのものにも個人差があります。
同じ言葉を言われても、
すぐに切り替えられる人もいれば、
ずっと引きずってしまう人もいる。
同じ出来事が起きても、
刺激として流せる人もいれば、
強い負荷として残る人もいます。
これは性格の良し悪しではなく、
生まれつきの感受性や処理の仕方の違いです。
「そんなことで傷つくの？」
「どうしてそんなに気にするの？」
そう感じたとき、
相手の前提が見えていないだけかもしれません。
「相性が悪い」のではなく、前提が違っているだけ
ここまでくると、
「私たちは相性が悪いのかも」と感じる人もいます。
でも多くの場合、
問題なのは相性ではなく、前提の違いです。
・安心の基準
・愛情の受け取り方
・疲れやすさ
・距離感のちょうどよさ
これらが違えば、
同じ状況でも見えている世界はまったく変わります。
ズレがあること自体は、悪いことではありません。
問題になるのは、そのズレを
性格の問題や努力不足として扱ってしまうことです。
合う・合わないではなく「偏り」と「補い」
夫婦関係は、
「合う・合わない」で切るものではありません。
それぞれに偏りがあり、
それが噛み合う部分もあれば、衝突する部分もある。
大切なのは、
どこが噛み合いにくいのか、
どこは補い合えるのかを、
感情論ではなく構造として整理することです。
ここが整理できると、
「責める」「我慢する」以外の選択肢が見えてきます。
ズレを責めずに、構造として整理する
話し合いがうまくいかないとき、
つい相手を変えようとしたり、
自分を抑え込もうとしたりしがちです。
でも必要なのは、
誰かを直すことではなく、
ズレているポイントを見える形にすること。
構造として整理すると、
「ここは努力しても埋まりにくい」
「ここは工夫でラクになる」
という線引きができるようになります。
関係性の型を知るという選択
もし今、
・話しても噛み合わない
・わかってもらえない感じが続いている
・自分ばかり我慢している気がする
そう感じているなら、
それはあなたが弱いからではありません。
関係性の型が合っていないだけかもしれません。
無料で、関係性や感じ方の傾向を整理できる診断を用意しています。
まずは「自分たちはどこでズレやすいのか」を
知るところから始めてみてください。