話しているのに、通じていない
ちゃんと話しているはずなのに、
どこか通じていない。
説明もしているし、
気持ちも伝えている。
それでも返ってくるのは、
「そういう意味じゃない」という言葉。
この噛み合わなさは、
会話量や努力不足が原因ではありません。
多くの場合、ズレているのは
言葉の内容そのものではなく、
**物事をどう受け取るかという前提**です。
同じ言葉でも、
安心として届く人もいれば、
責められているように感じる人もいる。
この違いは、
性格や愛情の有無ではなく、
それぞれが持っている
「感じ取り方の前提」から生まれます。
噛み合わない関係は、
壊れているのではなく、
構造が見えていないだけなのかもしれません。
愛情の「深さ」と「受け方」が違うと
「私はこんなに大事にしているのに、なぜ伝わらないんだろう」
「ちゃんとやっている“つもり”なのに、足りないと言われる」
愛情の問題は、量が足りないから起きるとは限りません。
求めている深さや、受け取りやすい形が違うだけで、同じ行動が“ゼロ”に感じられてしまうことがあります。
深い安心を求める人もいれば、
軽い共鳴で満たされる人もいる。
言葉で受け取りたい人もいれば、
行動や態度で感じたい人もいる。
どちらが正しいわけでもありません。
ただ、前提が違うだけ。
その違いを知らないまま努力すると、
「やっても報われない関係」になってしまいます。
同じ出来事でも、傷つき方が違う理由
「そんなことで気にするの？」と言われて、余計に苦しくなったことがある
「気にしすぎなのは分かっているけど、止められない」
同じ言葉、同じ態度でも、
すぐ忘れられる人と、何日も引きずる人がいます。
これは気にしすぎでも、弱さでもありません。
**感じ方の差は、生まれつきの特性**が大きく関係しています。
刺激に敏感な人は、小さな違和感でも深く受け取る。
刺激に強い人は、悪気なく流せてしまう。
この違いを知らないままだと、
「なんでそんなことで傷つくの？」
「どうして気づいてくれないの？」
というすれ違いが繰り返されます。
違いを理解することは、
我慢することではなく、衝突を減らすための整理です。
相性が悪いのではなく、前提が違うだけ
「やっぱり合わないのかもしれない」
「一緒にいるのに、なんか寂しい」
そう感じたとき、
「相性」や「合う・合わない」で
つい切り捨ててしまいがちです。
けれど実際には、
問題が相性そのものにあることは
それほど多くありません。
ズレているのは、
距離感。
安心の作り方。
役割の前提。
それぞれが無意識に
「これが普通」
だと思っている基準です。
前提が違えば、
同じ行動でも意味が変わり、
誤解や不満が生まれます。
関係を壊す前に必要なのは、
直すことでも、
我慢することでもありません。
まずは、
どこが違っているのかを
整理することです。
ズレを責めずに、構造として整理する
関係が苦しくなると、
人はつい「自分が悪い」「相手が悪い」と考えてしまいます。
でも本当に必要なのは、
変えられる部分と、変えにくい部分を切り分けること。
性質や前提は簡単には変わらない。
けれど、伝え方や役割の置き方、距離の取り方は調整できる。
責める代わりに、構造を見る。
それだけで、関係の消耗は大きく減ります。
関係性の型を知るという選択
もし今、
・話しても噛み合わない
・わかってもらえない感じが続いている
・自分ばかり我慢している気がする
そう感じているなら、
それはあなたが弱いからではありません。
関係性の型が合っていないだけかもしれません。
関係性や感じ方の傾向を整理できる診断を準備中です。
まずは「自分たちはどこでズレやすいのか」を
知るところから始めてみてください。